第(1/4)节     我小幅度很快的摇头，米饭是我的禁食，吃了就会胃疼，准的很。

    然后她就自己吃了。我也认真吃面前的粥，果然，我还是最喜欢粥。软软糯糯很好吃，我越吃越开心。

    ☆、未来葬在回忆的海

    那天回去之后，我就尝试着按照萧衣所说，把过去写在纸上。

    可是，不知是出于什么原因。每当我到最放松的状态，细细的回忆过去，从儿时开始。这个时候思绪总是很纷杂，理也理不顺。偏偏在我想要写下的时候，不是无从下笔就是突然消失。

    次数多了，回忆起来也只是那么无关紧要的几件事。这是在我看来。之所以这么说，是因为我费尽心思写下一些拿给萧衣看之后，她说很好，要我继续写。可我是真的一点也不想写了。

    每次回忆之后，脑袋都是昏昏沉沉的空白，眼睛痛的要死。然后，我闭着眼睛踉踉跄跄的栽倒在床上，不想动，也动不了。这样一天的时间我就什么都不能做了。

    这种状态虽然很想睡，但我总是撑着。我怕到了晚上醒来，恐惧的不敢再睡，然后又会胡思乱想。

    我坐在院子里的秋千上，静静发着呆。回忆就在这时，不期而至，我连一丝准备都没有。

    不记得曾经已经是几个冬天，几个孤独的夜晚。我一个人沉默的坚守，坚守着明天，永远的明天

    哪怕知道那时的情况真的很不好，我也宁愿相信一切都向好的一面发展，一点也不敢放松。只要我忍得住，我要做的都会做到，只要我忍得住

    那段日子，真的不想再回首，不敢，真的不敢。一个人坚持的有多累，忍得有多辛苦。多想把过去隔离，这样，我一直都是像现在这样，随心，过去都不曾发生过。

    可是，如果没有抑郁，过去就过去，我都可以当做什么都没发生过。而现在，那些悲伤一直拖拽着我步步沉沦。细数曾经，每天都活在回忆里，无能为力。多痛恨这种感觉，却只能绝望的看着自己挣扎在黑暗的泥沼里，出不来，死不去

    那时，多希望能有个人和我一起承担。哪怕什么都不做，只是存在在哪里就好了，一个温柔的怀抱，一个安抚的笑，都不至于走到今天这一步。

    开始，每天都在盼望着，又一点点的失望，最后绝望的面对现实。分割自己，把孩子藏在心底，牢牢的保护，呵护她，爱护她，让她一如既往地单纯着。然后将另一个自己丢入地狱里，盲目的坚信劫后总会有重生。

    就这样日复一日，年复一年的熬着。为了责任，为了另一个自己，也不甘心放弃。

    我告诉自己，等着一切结束，就放了自己。隐于市，做我喜欢的事，没人能再逼迫我。即使孤独也不再坦露心迹，不在卷入任何的感情漩涡。包括爱情。这样就不会有错与对，不会有是是非非。

    我相信爱情，只是不再相信我会有爱情。也不信会有可以接受我而不辜负我的人，不信任何人，不信我自己。不信，什么都不信

    回忆到这里，我的情绪已经跌倒谷底。眨了眨含在眼里的泪，看到满院子的雪，我突然很兴奋。

    站起身顾不得僵硬，快速窜到屋里取出一副手套。

    现在的雪很好，不是那种冰晶，松松软软的正好适合
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