第(1/4)节     我又开始变得昏昏沉沉，尽量聚焦，力不从心的对她说:“请为我开药。”

    萧衣动笔，对我说:“二十天的计量，二十天后你必须要来。”

    她坚定的看着我，一定要我答应。

    我坐立不安只想回去，敷衍的点头。我想我这时的脸色一定很不好看。

    领完药我就回去了，倒在床上。想睡，很想睡

    这时候动一根手指都要很大的决心加毅力，像个废人。可是现在我已经没有精力厌恶自己，因为我的大脑已经停止运作。

    闭目养神大概半个小时，感觉衰弱的神经有所好转。呼吸连同情绪一起平复，心跳也不再如雷鼓。我微喘口气，从柔软的床上爬起身，到浴室冲澡。

    抬起头，洋洋洒洒的水打在脸上。没有强烈的冲击感，像是绵绵细雨，彻底的淋醒我。背过身，后面是一面镜子，我从来都不想看见浑身□□厌恶的自己。

    一番折腾，已经用掉了半天的时间。时间，多么重要啊！就这样浪费了。我一面惋惜，一面期待着它可以快点过去。最好可以一下子就老了，这样就不用苦苦捱过剩下的几十余年。

    剩下的时间我都待在健身房里。我住在远离市区的郊外，这里的一片地被我买了下来。按照自己的喜好建造，健身房是露天的。嗯，算是吧，因为它在一个玻璃房里，连同泳池什么的都罩在这里。

    现在的我如果用脑袋，什么都做不下去。我只好整天整天的泡在这里，机械的做各种运动。然后累得我不能思考，倒在床上就不会胡思乱想，直接入睡了。

    这支撑了我现在的生活。有时也会没有力气，没有精力去运动，晚上睡不着，吃了就可以没有蔓延的悲伤思绪。

    我的病只有我自己知道，很久以前知道自己得了这种病之后，我就很好的掩饰住。现在证明，我的掩饰很成功。这是我想要的。

    ☆、东窗未白凝残月

    寒冷的冬天尽日下着雪，我依旧呆坐在窗前，目光呆滞的凝视。远远的，久久的。凝视未来，凝视眼前的房屋。凝视天边，凝视悬在头顶的星月。放空，任灵魂不由自主的，漫无目的的飘荡。

    天，已经老了。它僵持在一个点上延续，是我的人生僵持在东窗，此时永恒。听风叙说天和地的故事，怅然叹息，伸出一只手柔柔的抚慰。抚慰风，抚慰天地，抚慰乱作一团的自己。

    空无一人的外面，此刻没有漫天的雪花，只有呼啸的风吹动谁家飘荡的什么。

    屋子里静止的空气，止不住低落的情绪。我对着眼前的电脑，想强迫自己继续工作。却是依旧如往常一样，思绪停滞，该死的想要逃避。

    即使入了社会这么久，依然想要逃避。有时候我会突然不明白自己在害怕什么，门就在那里，踏出去就要面对。

    我没有勇气，不想出去，一点也不想。这个屋子就是我的世界，我的安全感，在这里我不想任何事，任何人，任何是是非非。如果可以，我多么希望可以一辈子呆在这里，不出去。就算一个人会害怕黑夜，一个人会孤独寂寞。就算整天陷入悲观的情绪，我都不想理。就这样，如果只是我一个人就好了。

    可是有些事还是要做，我还有责任。那些是我活着的意义，
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