第(2/4)节 如果没有那些责任，我会选择死亡，永远的死亡。

    那天，带回来的药没什么效用。僵持了这么多天，我还是妥协了。空白出脑袋里的杂念，穿上大衣，走出那扇门。

    戴上备好的黑超遮住呆滞的眼睛，开车前往医院，是她所在的。

    我封闭了自己，最好不要和人群有接触。所以，尽管我的状态不好，也没有去坐地铁。

    萧衣坐在她的椅子上，看着我笑。让我产生了一种错觉，差点以为她是专门在等我。

    我坐到她对面，没有说话，闭起眼睛，打算先养养神。我太累了。

    她很安静，至少在前十多分钟里她都没有打扰我。

    然后，她对我说:“你好点了么？”

    我睁开眼睛看她。她在不远处的饮水机倒水，她过去的时候我没有听到一点声响。我有点好奇她是怎么做到的。

    她把水杯递给我，就这么看着我。

    我不自在的接过，凑到嘴边想遮住自己。

    “你的状态看起来好了一点。”

    我感觉一下，对她点点头。

    萧衣对我笑，很温柔，“上次是我太激进了，这次我想我们可以好好聊聊。你可以随意一点，选择你喜欢的姿势。”

    我犹豫了一下，没有动。现在还是放不开，在陌生的她面前。不过，我点点头，示意我很愿意。没有让她唱独角戏，这是应有的礼貌。

    “如果现在你说不出你的过去，你可以选择在适合的状态下把它们写在纸上。然后拿给我看，你放心，我不会给别人看的，任何人都不会，只是我自己。”

    她说的很坚定，看着我的眼睛里满是诚恳。我知道她是认真的，但我真的不知道自己能不能把那些日子写下来，更不知道有没有勇气把它们给一个自己感觉舒服的陌生人看。

    我咽了咽唾液，勉强对她说:“请给我点时间，我可以试试。”

    她像看孩子一样看我，我知道并不是，她只是想鼓励我。但我还是很讨厌这样的目光，很讨厌！没由来的。或许这与我的过去有关，她并不知道。所以，我没有对她生气，只是沉默着。

    我很不喜欢自己这样一点一点变得特别敏感，任何一点刺激都能让我难受好久。同样的每天面对不同的不喜欢的事，每个时间都在转变，这种转变让我应接不暇，力不从心。这就是我想逃避的一部分原因，除了这个还有很多。

    都说久病成医，这么多年，我接触过心理学。多少是知道自己一些病情的，包括到什么程度，不然，我也不会清晰的明白自己在什么状态。但这些还远远不够，不足以让自己痊愈。不仅是我处在新的环境里，还是因为我自己一个人无法走出来。

    我需要帮助，我知道。但我一直在拒绝，因为不想掺杂更多的情感。那只会让我更糟糕，不能对任何人产生依赖。

    这些，在我神思清明的时候，我都是清楚的。但这种状态持续的时间太短，我留不住。这种状态就像，我又分割出一个灵魂，客观的分析自己，就像分析一个与我无关的陌生人，不待一丝主观情绪，而我还知道陌生人任何的心里活动。

    这是我最喜欢的一种状态，有很多好处，还可以记得发生过的事。很可惜，它
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