第(3/4)节 床上翻来覆去打滚到凌晨。我好像从来没有反思过一个问题，那就是为什么拼死拼活闯了这么多年了，最终却只换得遍体鳞伤来收场，你呢？是否也跟我一样？或是像看可怜虫一样嘲笑着我的遭遇，其实都好，谁在这世间没多少烦恼，能换无数种人格来读取一个的悲哀，算不上说不太妙。

    旁边的富人区里被泳池和别墅所覆盖，那一杯杯冒着寒气的究竟在夏天显得格外瞩目，我奢望着能跟依靠在那里的女孩谈笑风生，却之能叹口气转身摔碎了自己手中的咖啡杯，遥不可及的概念应该就是不在乎的埋藏在指尖最深处。虽然知道只有傻瓜才会一直沉沦于不切实际的幻想，可面对当下犹如两个世界最赤裸对比，很难让人去将固执的迷恋转换为努力前行。

    破碎在地上的一瓣一瓣玻璃片只会展现无能，笑容再也不会重新挂会脸上来伪装忧郁，我试着欺骗自己说自己过得就是最好人生，将房间音响调至最大，到烦恼被人声刺破的那刻，瘫坐在地方感受阳光晒进瞳孔。活着的感觉是那样真实，真实到最后意志被改变也无法追随上流逝的光阴。

    可我真的已经没有让时光倒流的力气，害怕再一次失败面对的将会是残忍自责。外面的街头上有太多陈年旧事被残影点点覆盖形成轨道，若忆起，便会如果旋律般慢慢播放着，未曾有过改变。

    像孩童般贪欢，不屑于迎合人意。反正已经感受不到已经迷失掉的那部分自我，一张一合的嘴巴在试图为谁演场哑剧，好让试图吞噬我的恐惧彻底销毁。

    有谁知道抹干的泪水最终会飘向哪里？当雨滴掉入湖泊后应该会被鱼儿们争先吞去。我尽量将所要描述的话语用有趣方式展现，却不知道这样的方式是否是在取悦自己。那些荒废掉的时间都流向了哪里？我追随着初心奔赴到了二十五岁的年龄，然后数着天数向着不认命的二十六岁直奔而去。

    这是其中已经数次忘记昨天那个自己，会在电梯里想别人开口与我对话前，是不是心甘情愿。会在高档场合装作是可以压倒所有人的带有玩世不恭的高富帅，以此来迎接更多的视线。会在亲戚面前装作始终都还是小时候的那个乖宝宝，来骗取内心缺失的溺爱。这一切都真实吗？镜子的那个人真实吗？试图冷静下来解剖，却变得更加麻木。

    请告诉我，如何才能越过阴暗处的百丈悬崖，前往对面鸟语花香的晴朗草原？因为感觉已经用尽了所有办法，都难以在这里得到梦寐以求安逸。多么无能为力，星空中正在闪烁的星辰与大地上的暴雨显得格格不入，他们都说这一切终将会过眼云烟般消失，那些引以为傲的回忆也一样，只有在丢弃中才能得到永恒。

    黄昏正在将天幕缓缓拉下，旁边空寂的泳池被吹得波动更加撩心。磷光闪现在远处的某个角落，没刚这个时候我都在想，是不是又有一个新的生命将来，或是老去的肉体离开，不过都一样，由始至终无人能改变的定律在一种涌现下去。

    只有将所有痛苦的磨砺都经历完，才会无痛。反正大家都这么认为。反正课本上都是这样写的。反正别处的屋檐底下传出的欢笑声足够震破耳膜。这些都与我无关，与你无关。

    当我盯着白色天花板发呆的时候，当我只能听到呼吸声的时候，当下，该是多么死寂。直觉得这个世界上再也没有哪
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