第(2/4)节 是什么。只是如果真的能用故事去换酒喝的话，那我应该可以夜夜醉生梦死。

    人们都说踮起脚尖能闻到更加新鲜一点空气，在广场上是这样，在房顶上还会这样，便开始想什么是不是自己长得太挫了些，才导致好多时候都仅仅只是路过了重要人的人生。我很佩服那些牺牲自己哭得鼻涕直流到嘴里还说着成全人家穿破鞋的男人，自己女人出轨被别的男人按倒在床上了，你还以成全人家委屈态度去符合了分手，这并不是电影中看到的高尚，也不是中说到的悲欢，而是自己太窝囊。

    生活不仅仅只是一加一等于二的假象，它的具体算法在对的背后还有很多种，科学都无法否认那些是错的，所以我一直都认为很多事情以反常态方式去解决，可能结果会更加完美一些。脱离常规人思维，是战场最致命的。

    就像我总是感觉在枯萎到黄还那么有水分是叶子是最真实最美的，在我第一次看到这镜像的时候，以为那片叶子早就干枯了，用手去捏它捏它的小枝丫，在掌心触碰到它叶子的时候，感觉还是嫩嫩的，甚至比那些绿色的更加有活力。

    当我躲在好多当事人触及不到的地方为她们书写自己人生时，从未想过此刻他们的境遇，是好是坏还是什么，都已经逃出了书写好的结局。你说，我说，她说。三者之间互相结合多少不为人知，是只有过去的我们才知晓，毕竟结局是可以伪造，所有真实都是建立在不真实基础上的。

    我能想到最实际重温方式就是将车子在深夜开到最快速度一遍遍在区域里旋转着，直到思维彻底被困意打湿，直到觉得麻木到不想再开下去后，将车子停下来，脑袋轻飘飘，想忆起的画面自然而然像演出般一幕幕浮现出来，喜悦泪水流得那么真实，好似能成瘾。

    而这已经是好几个月前的事情了，却依然记得那么清晰，如同皮肤上被雕刻了醒目的纹身一样，用指尖轻触还是会有疼痛感，而这种疼痛是那样的让人享受，痛得让人笑了，笑得像是疯了，谁又能懂。

    人生被三个无常所捆绑着，要么浪到分不清东南西北，要么平淡的能狠狠扇一年后自己一巴掌，再要么无助到卧病不起。我拼命向往向往着第一个要么，却一直都在第二三个要么里面徘徊着看，始终都看不到第一个要么。人生从为我们强行设定了从来到这个世上的第一天开始，就做好了选择，只有少数几人能得以改变，好是悲哀。

    其实我也没有那么能喝酒，连喝三天后的胃也会好是难受。对待分手也一样，想用不在乎的态度让自己将那些看淡，每次分手被孤独包围的感觉，真的好是可怕。生活中点滴小事都在证明着我那超常人洒脱与任性，这样不好，其实都知道，只是不知在何时成形的世界观告诉我说，你想好活得好，无非就是在别人伤害你之前先将别人伤害了。

    妈妈问过我一个问题，如果你现在从公司辞职了，还会重新找到比着更好而工作吗？我先说了能，又说了不能。说能是因为我知道离开这家公司去另一个公司肯定会有跨越性成长，说不能是因为懒惰，现在每天上班太轻松了，轻松到我敢肯定性认为未来不会再次遇到。一向爱冒险的我在这个时候胆怯了，失去自主性。

    离开了家里，没有妈妈说你应该穿厚些，不要只在乎表面上的虚荣，结果晚上生病在
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