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【被最低人渣催眠支配的校园】

第(2/18)节
许早习惯了逆来顺受。

    可这次我受不了了,我大吼着冲向了笑得最张狂的那家伙,我疯狂而愤怒的挥着我的挙头。

    可我还是被揍的一方,我被他们几个人围起来,狠狠的打了一顿。我无力反抗,直到班主任进来。

    “赖哈马!你又惹事!你这恶心东西给我出去!”

    没有想象中的帮助,只是一如既往的偏见支配下的责骂。

    我想争辩,可贱人根本不给我机会

    “出去!我还要说几遍?给我出去!”

    我终究还是没有争辩,吟着泪一步一挪的走向了门口。

    邻出门前,我再回头看了一眼教室,想记住这些可恶的人的嘴脸。

    但我看见了班花的欲言又止,看见了一个平时与我不熟的运动系女孩的愤怒,可她们都没有说话。

    也许又不是所有人都厌恶我吧,我突然这么想,但很快又自嘲一笑。我往外走了,又是一节在走廊上的课。

    到外面了,班主任那贱人还不忘来一句“看见领导了给我滚厕所去,别丢我们班脸”话毕,里面又是轰堂大笑。

    我再也忍不住了,飞也似的冲向了校门口,不顾保安的大叫,我飞也是的跑走,我知道我多半明天会被通报,可我已经这样了。

    被通报岂不正好让那贱人丢丢他那逼脸?反正我又没人关心,正好狠狠让贱人丢丢脸,让她更厌恶我,让她更脸上无光。

    反正我一直都是被人讨厌的“东西”。

    在没我前,父母一直都是“别人家”的孩子,他们都很完美,可我的出生就似他们的污点,我知道,他们厌恶我。

    因为厌恶我,他们丢下我让我一个人生活,只给固定的生活费。

    上学后我更是班上的“污点”,我这一生,都是别人的污点。

    我是他们都不愿接近的,厌恶的污点。若有选择,我甚至于不想出生。

    对了,我无法选择出不出生,但是我可以选择怎么去死。

    可我又怕死,我怕痛,我怕苦,我怕死亡的时间太长,我无力挣扎。

    我像一个将要溺亡的孩子,独自的走在河边,对了,溺亡。

    我想,也许溺亡也不错,死得无声无息,尸体被水泡后谁也认不出来,到时候也不会有人觉得生前一定长得很恶心。

    我站在河边,在跳与不跳间徘徊,也如在生与死间逐渐溺亡。

    对了,人在死前会挣扎,绑块石头才能保证死亡。

    我绑了石头,眼见着就要跳了。

    突然,有人拉住了我。

    “先生,别急着死,死了,他们还好好的活着你不亏吗?”

    亏?当然亏,可我能怎么办?

    那人好似懂我想什么又说道

    “有办法的,活着总比死了好,反正你也准备死了,浪费点你死的时间,听我讲个故事吧?可以吗?”

    我想了想,反正要死了,晚点也行。便点了点头。

    “好的,你可以叫我礼赞死,也可以叫我礼赞恶魔。其实我和你一样,也曾被人厌恶,可现在,恨我者一如既往,可他们却再无法反抗我,你知道为什么吗?”

    不待我言语,他
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