第(2/3)节 ，不知道该怎么回答。

    宋初然欲言又止，最终还是没再说什么。

    虽说分手时勉强算得上是和平，也说过依然可以做朋友，但从更亲密的关系中回退一步后相处模式变得僵硬，似乎是逃不过的定律。认识了那么久，如果是朋友，为我的未来担心几句再正常不过。就算只是熟人，帮我出谋划策也未尝不可。但我们之间的关系，说得多了，距离感就会变得微妙，必须得把自己放在更加拘谨的位置，否则就算我们没那个想法，也容易落上断不干净的嫌疑。

    真让我觉得悲哀，明明以前那么喜欢，喜欢到觉得一辈子就只有这一个人，就像小说主角找到了命中注定的另一半。可实际上呢，再难过也不过伤不过时间。激情是这样，喜欢是这样，连悲伤也无法持续太久。

    到地方了，我将车停好，问她：“下车吗？”

    “还早。”宋初然说，“在哪等不是等，让我在这等会吧。”

    我嗯了一声，没有熄火。电台依然在放它的歌，一会是缓慢的情歌，一会又是快节奏的单曲。

    宋初然靠在车窗，揉着眉心。

    我知道她还在担心，也许还添了几分愧疚，可找不到立场来宽慰我，之前提出了这样那样的建议，兴许在她看来已经越界，便越来越不好开口。

    “没事。”我开口道，“反正我不会跳下去的。”

    宋初然之前说过，第一次找我搭话的原因，就是看到我要死不活地站在桥上，好像随时都要跳下去。她就是这么个容易担心的人，因为这样的理由，小心地叫住了陌生人。到了现在，同样因为担心，不能很自在地离开。

    可我不会跳下去了，真的，因为跳过，没死成。

    录取通知书是我自己撕的，那时候就没想着活，痛苦的感情上来了就容易想得极端。我记得小时候院子里是有个智力不太正常的孩子，被所有人厌恶着，直到有一天死在臭水沟里，我才从大人嘴里听到对那孩子的同情和遗憾。我受够了那样的日子，觉得未来一眼就看得透，我想要怜爱，想要母亲后悔如此对我。

    我来到这座城市，仅仅是想看看这所大学，我费劲心力考上的大学。

    我无数次想过，如果十八岁的我真的看到了自己的学校，是不是就不舍得放弃这一切了。

    但是没能看成，仅仅是因为很小一件事。找人问路时，那人没有停留，十分不耐地往前走，还“啧”了一声。

    一件小得不能再小的事。

    也许那人心情不好，也许是因为有急事，又或者本身就是个不好相处的人。

    这不是什么天大的事。

    我呢，容易冲动。不吭不响自己一个人来到这座城市是一时冲动，反复掂量的想死的计划也是冲动，到最后实施时根本没有计划，遗书都没有。

    但潜意识里我还是怕死的，不然，为何万念俱灰是还选了那样矮一栋楼。

    总之，别说死了，被楼下支起的棚子一挡，甚至没怎么受伤。

    跳下去的瞬间就后悔了，自此死也不敢了。

    带来的钱在医院花了大半，出院后我呆呆地站在街上，不敢死也不想活。站了半天饿了，找了一家店，点了一份牛肉米粉，吃进嘴里的时候思量着
第(2/3)节