第(2/3)节 。她雕刻义肢，用笨重的传统机械进行创作。银色的手臂上雕刻着拉丁文的圣经和荆棘与十字架，它们真的会保佑我的命运吗？对此我表示怀疑。她不是基督徒，神学不过是她灵感的源泉。她不在乎，我也不关心，至于上面到底写了些什么，我实在没有兴趣知晓。当我用这只手进入她时，不知金属冰冷的触感会不会对她造成困扰。若是真有神灵存在，是会将这一刻变得更神圣，还是会觉得自己被玷污，要为我们降下最可怕的诅咒——我已经被诅咒，从诞生时便背负起无尽的罪恶。可我并不觉得自己有必要去偿还什么。

    我在她高潮后亲吻她的嘴唇，她开始啜泣。我不知道我做错了什么，只能抱紧她，她断断续续：“你为何从不说爱我？你为何不愿意再坚定一点。”

    永恒的真爱，听起来多么的令人着迷。但“爱”多么奢侈，或许从野外抓一个独角兽也比遇到“爱”来得真实。一个连生死都无法做主的人，实在没有办法去谈论爱情。我对她说谎：“因为我不期待。”我轻轻拭去她脸上的泪水，本想安慰什么，但我被我的懦弱逗笑了，她问我在笑什么，我说她浪漫得像是上个世纪的人。

    身体在一天天恶化，我已经拖了很久没去研究所。我在写另一封不会写完的遗书，但它的内容不知为何总是关于达芙妮。它看起来真像是无病呻吟的情书，它令我恼火，使我想把它撕碎扔掉。但我没有，把它丢进了抽屉的角落。思绪无法被清理，我像是回到了小时候，只能在病床上凝望着天花板，四肢无力，毫无反抗的方法。我所能做的，便是全身心地拒绝这种被情欲浸没的快感，用这种方式和她站在相同的高度。每一天清晨醒来，我多么希望达芙妮已经离开。我受不了自己每天醒来亲吻她的额头，我受不了每天清晨与她喝着难以下咽的速溶咖啡，受不了整夜的缠绵，受不了那些轻柔的吻。我多么希望她能狠狠地破坏现在的美好，这样我便能将所有的过错推到她的身上，推到命运身上，接着继续我的怨天尤人。

    “你不懂我，你一点都不懂我。”

    我尖酸刻薄地侮辱着她，想摧毁她的自信与骄傲，可我显然走错了方向。她不屑地笑了：“我了解你，就像是你了解我那样了解你。”她说的没错，我们都深知相互折磨的方法，也懂得彼此需要什么。我们分享同样的痛苦，却不愿意给予对方一丝的甜蜜。或许是因为存在于我们灵魂中共同的自我毁灭的倾向，它使我们相见，也使我们以这种诡异的方式共生。

    我爱她，爱得发狂。

    “我要去月球。”

    她赶在我宣布重大决定前为我降下审判。一股子冷意爬满全身，我昂着头，感谢面具挡住我真实的表情。远处，初秋的太阳融化了街景，扭曲了人的意识。我轻轻地叹了口气，我比我想象中要更加容易接受这件事情。“你是为了那件事才去月球的吗？”

    “是。”

    “什么时候回来？”

    “不知道。”

    意料之中的答案。或许是因为太阳太过强烈，有那么一瞬，我想疯狂地答应她，想和她一样抛弃现有的一切前往月球。可我咬紧嘴唇，什么也没有说。事后，我想过很多为我自己开脱的理由：“我的身体无法经历一场太空旅行，我无法答应做不到的事情。”我觉得我应该说
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