第(2/3)节 告。对！就是那则肥皂的广告——一个甜甜的漂亮妹子指着自己裸露的肩头：“以前我的皮肤上常常会长出些小红疙瘩，自从用了这款香皂，小红疙瘩就不见了。我现在常常忍不住一直看这里的皮肤。看这里，看这里，看这里……”

    多诱人，多美好，是吧？

    可你要是看到一个满口黄牙、色迷迷无比的中老年道士操着同样的声调和嗲嗲的表情对你说这样的话，你会怎样？

    反正我是没有吐。

    而且，还不由自主地看了那地上他画出来的无数圈圈。（我承认我贱，真的。）

    那又是怎样的圈圈呀！大圈圈，小圈圈，大小圈圈，交叉相连，形成一个更大的圈圈！

    更要命的是，我的车子已经冲入了这混账的圈圈之中。

    然后我忽然觉得天好像亮了，耀眼的光忙铺天盖地而下，一股令人蛋疼的激流包裹着我，侵犯着我，轰然炸开！

    后来的事儿，我记不清了。

    只记得身体越来越轻，意识越来越模糊。

    我晓得，我可能再也没有机会吃我的五花肉了。

    就在我为此万分不情愿的时候，一个破锣一般的声音在耳边响起——“想活命不？”

    想呀！我他妈当然想了！

    我还没有把初吻献给王花花！我还没当上剧组的副导演！我还没摆脱这狗屁的精神病院进入那可以潜规则的娱乐圈！我还没干翻那八盒五花肉盒饭！我他妈当然想！

    “想活命就好办。答应我个条件，就成。”那声音似乎清清楚楚能够感受我的思维。

    以下是我们的心电交流：

    “你谁呀！”

    “别问我是谁，请和我面对。”

    “死你娘的！别整歌词！”

    “无量个天尊！俺老人家面前，有点礼貌成不？”

    “礼你娘！”

    “想活命不？”

    “想！”

    “答应今后帮我办件事。”

    “什么事儿？”

    “这个等你醒了再说。保证不是伤天害理的事儿，而且好处大大滴！”

    “我要不答应呢？”

    “那你就吹灯拔蜡”

    “没选择？”

    “你说呢？”

    天可怜见。我还能怎样。在说了声you之后，添了句yes。

    接着我就感觉一股更让人蛋疼的激流，再一次包裹着我，侵犯着我，让我睁开了眼。

    眼前的情况是这样的：我躺在我的床上，那孙子翘着二郎腿坐在我的沙发上，眯着眼睛，抠着臭脚，抽着我那半包点五中南海！

    那可是我从牙缝里省出来的半包中南海呀！

    “你妈……”一个鲤鱼打挺翻下床之后，我开始寻摸东西。

    “找东西？”这孙子嘿嘿一笑。

    另外半截板砖在我床底下，今儿不掀翻你脸，我是你孙子！

    可我那板砖呢？

    “找这个？”他又是一笑，变戏法地手中多了一物！

    “给我！”盯着那板砖，我遥遥切齿道。

    “给你？”这孙子乐了：“俺亲乖！给你让你掀俺脸么？俺老黄可
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