第(2/3)节   至少还有点价值存在，所以我还有被赋予任性的空间。

    从高三下学期开始我就崩溃了，差强人意的学测结果，还有一成不变的生活环境，不知不觉间就发现没有能力再撑起自己，只能在无数失眠的夜与梦魇，在不断地相互比较以及失落感中恶性循环，最后我发现我再也踏不进教室，再也没有办法安然坐在自己的座位上和大家继续奋斗，我只能选择逃避。

    「早安。」雅婷在座位上向我道早，我点了点头回应。她是我们这一班的辅导老师，但高三除了寒辅外安排的课程，剩下的时间都是处理行政上的业务，只有不定期会安排班上辅导股长来拿升学的相关资料。

    雅婷人挺好的，也是因为有她的关係，我才能被安置在辅导室里休息。先前一段时间里，我都只能默默拿着早退的假条请班导签名放我回去，几番商量之后，班导才允许我暂时待在这里，条件是要慢慢调养好身体赶紧回去班上上课，因为我还没有大学。

    「不好意思，我想我可能还没有办法。」那时候我摇头表示很抱歉，但班导只是看着我，说她知道情况。

    不晓得为什幺，过去两年多来觉得严厉可怕的魔头却能容忍我的脾性，她说她带了我三年，升上高中的那一段时间里，我是唯一一个让她讶异的孩子，在他人面前都是笑笑的男孩，心理测验的结果却是相当大的负面倾向，「忧郁症的话还是要多注意自己，如果真的很不舒服的话请假没有关係。」

    「谢谢老师。」

    说起来那个测验是可以依据受试者来操控的，只不过我那天心情的确不大好，没有力气去多加思考要怎幺样把分数往正向的方面调整。挺可笑的是，测验结果出来后，校方也没有什幺动作，魔头则解释说，她会没有明示她知道我的情况，是因为她了解我这种人若是接受到过多的关心只会藏得更深，一昧让我逃避并不是解决办法。

    所以今天和往常一样，我放下书包后就坐在辅导室前方的座位上补眠。整晚没有睡了，虽然曾有一段时间是有入眠的，但是又被一个噩梦吓醒，最后乾脆睁着眼睛，等着明天的到来。

    早上用完餐后，就匆匆吞下了三颗药出门，两颗威克倦和一颗强效型的赞安诺，现在副作用隐隐影响着我的脑子，又开始发胀发酸。上个礼拜看完医生后又换了新药，之前吃的立普能没有半分毫的效果，只好再换。他们说在适应药物的刚开始，是状况最差的时候，我想是没错的，拿起小刀的次数越渐增多，永无止尽地划开，一次又一次地去加深疼痛，只不过幸运的是，现在还是寒冷的季节，有很多地方可以用衣服遮盖住，倒是不会让人能轻易发现到。

    我枕在手臂上，等着睡意慢慢袭来，通常在远离家里、远离教室后心悸就不会那幺严重，能顺畅的呼吸，也比较不容易做恶梦。这个地方渐渐成为了我的避风港，我想我大概也把自己给宠坏了，没有任何的动力愿意去抵抗在耳朵边向我叫嚣、怒骂我的幻听，甚至会请求我脑子里的那个怪物，只要不要让我再继续深陷那个恐怖的深渊里面，要怎幺样都随便。

    反正绝望感会慢慢的藉由药物去麻痺之，就让那些五颜六色的小东西去控制他们吧。

    我等着视线慢慢模糊，脑子里那个不断咒骂自己的声音越渐薄弱遥远。
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