第(2/3)节 仍然没找过我。我受不了。

    大年初五，我们全家在一个清晨被电话吵醒，在老家的奶奶病危，我们要立刻赶回x市。

    坐在飞机上，我惶恐不安，第一次觉得自己是个真正的笨蛋，只沉溺在自己的心情里，完全没有关心过家人。

    奶奶被送到市第五医院，我陪在病床前，她虚弱得好像随时要走，医生和爸爸商量是不是做好丧事的准备，又或者现在已经可以把她送回乡下。

    没想到已经快失去意识的奶奶突然大声嚷嚷：“不行，我要看医生，我要治病！”

    我好像被人一个巴掌打在自己失魂落魄的脸上。

    震惊地发现：没人想死，每个人都想活，就算身体都不行了，本能还是挣扎着要活下来。

    我又有什么资格难过？

    我真的太不懂事了。

    接下来的我和姑姑轮流照顾奶奶，我妈连她自己老爸生病时都照顾得少，就更不用说奶奶了。

    虽然有护工，可是奶奶总觉得她要害死自己。

    我不懂老人的想法，但也多少能感知那种濒临死亡的恐惧。

    奶奶住院的第五天，赵旗的爸妈来看望她，当时我刚从洗手间走出来，正打算回家换件衣服，老妈叫我送叔叔阿姨，顺便跟赵旗打声招呼。他送他爸妈来的。

    “不，我还是不去了吧。我想陪奶奶。”我撒谎说。事实是我两天没洗澡，我觉得自己都丑了，主要是没洗头，我的头发很软很容易扁。

    我觉得我真的熬过去了。

    “不用不用，萧遥不用送。现在这么孝顺的孩子真少！”

    “萧遥。你和赵旗怎么了？”赵旗的爸妈走后我妈问我，我站在百叶窗前，在来来往往送死扶伤的人流里我寻找着赵旗的身影。

    我看见他的车，就停在住院部正门口，只要我下楼去，坐十二层电梯，就能找到他，就能告诉他，我好想他。

    他在想什么呢？

    是以什么心情坐在车里等着呢？

    是会抽烟吗？还是皱着眉？他还记不记得我给他唱过那首lovgyou。

    一切都不重要了。这一刻，我疯狂思念自己幻想中的他，却失去了下楼找他的勇气。

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    赵旗的爸妈上了车，但他们的车没立刻开走，又停留了一会，接着我看着它缓缓地驶出医院大门。

    这天下午我从医院出来后本来想回家的，结果却临时改变主意去了郊外的墓地，阴雨绵绵，我在高速公路上狂放地冲击速度，到达公墓时所有逝者的灵魂都在沉睡，我走在他们中间，不知道自己是否会打扰别人安息。

    前天晚上我梦见了我爷爷，他在梦里看起来好孤独，他和我奶奶晚年像对怨侣，陪伴在一起似乎只为了有个人和自己吵架，上次清明回家时我爸用略带点儿调侃的语气说爷爷当年也有相好，两人离了有几座山的距离，爷爷每次出外做生意都会借故在她那停留几天，不过那女人很早就死了，后来爷爷奶奶就一直相安无事，生了我爸这个儿子之后感情还日渐亲厚，老来伴老来伴，人到老了就是做个伴。

    能够长相守的感情大概没有不是千疮百孔的。

    打着一把黑色的大雨伞，冬日的
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