第(1/2)节     每次看到他和父亲们站在一起，我都无比清晰感觉到，他们才合该是一家虫。

    我，只不过是老天爷与他们开的一个玩笑。

    我喜欢迪洛，是在初中就开始了。

    那时，迪洛就已经是中学里的风云虫物，家长们口中的“别虫家孩子”。

    他高大挺拔，成绩优异，身手矫健，成为多少虫梦中情虫。

    没有虫能逃脱迪洛的光环，连我这个常年缩在角落里数墙缝的家伙，也不能幸免。

    同学都觉得我阴沉怪异，我只能独来独往。

    初三是的一个中午，我独自向食堂走去，路上被一个虫碰倒。

    “同学，你没事吧？”

    一抬头，一张焦急面孔担忧地问着我。

    我目瞪口呆，完全沉浸在迪洛的盛世美颜中。

    直到他轻颦眉，我才发觉，自己唐突了这个美丽的虫。

    “没，没事。”

    直到他将校园卡捡起放到我手里，我依然呆呆地望着他离去的背影。

    后来，升了本校高中的我为了配得上他，拼了命的学习，只为离他更近一点。

    然而，这一切只让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。

    后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

    结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

    这种感觉，许多年，一直挥之不去。

    说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。

    第6章第6章

    现在回想，当年心情都是灰暗的。

    心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。

    也是从那时开始，我才知道肉体上的自残可以缓解心中痛苦。

    是的，是缓解。

    肉体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。

    其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。

    我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？

    如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。

    如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

    如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。

    可惜，我谁也不是。

    就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。

    你为什么不去死？

    你为什么有脸活在这世上？

    我问过自己千遍万遍，无解。

    我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。

    向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。

    向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。

    一切的一切，都那样美好。

    唯独我，污染了这个世界的美好。

    我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。

    “我想死啊！”

    这句话不知重复过多少次。

    巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一
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