第(1/3)节     那人还在喊，别打了，再打就打死了。而我还在挨打，越来越重。

    诶……这是劝架的态度嘛，好歹拉一拉啊。

    然后我就听到了很多话，很多很多话。

    八岁的时候我站在我父亲书房门口大声背：商女不知亡国恨，隔江犹唱□□花。他缓缓推开门，说你去吃饭吧。

    我走几步，再回头，发现他坐在石阶上哭，脊背一动一动的。

    噢，原来我是随他。

    这么不坚定，这么柔软的性格，我是随他。

    十二岁的时候我去祖父家玩儿，云吞给我淘换了一副旧弓。我喜欢得不得了，却被我祖父发现，举到了他书柜的最上面，不让我摸。

    他说，省儿，你不该舞刀弄剑，你该靠一支笔，靠一身正气，行走天下。

    舞刀弄剑的人，没有力量。

    十四岁，我们搬家。

    我母亲和我父亲大吵了一架，问他是不是从最一开始就知道会是这样一个结果，会流离半生，颠沛天涯。她哭着坐下说她不走，她就要住在这里。

    我父亲神态复杂，只是伸手摸他的头发，没有说话。

    我问二哥为什么要走，二哥也不说话，只是说，新家风景更好些。

    再后来我孤僻，我挣扎，我被自己深锁难以自拔。我不愿意和外界的一切接触，我再难相信真的善的美的。因为我看到，我只看到评书里说的，杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。

    我想不起我父亲是因为我并不认同他。

    是的，我怪他。

    我怪他不应该赌上全家老小的性命，只为了自己当英雄；我怪他保护不了我们兄弟几个和我们的娘，却执意去保护整个天下。

    我知道他做了一件大事，一件很好的事情。

    可我无法产生认同感。

    这些年我行走在大街行走在胡同，无一刻不是低头看路，从不抬头看人。宋老师那时说，赵叔黎这人是有野心的，不信你们瞧他走路。

    不是的，我不是的。

    我只是害怕。

    我，我煎熬。

    我觉得我父亲是错的，然而迎面走过来的每一个好好活着的人，路边开着门吃着饭欢笑着的每一个和睦家庭，每一个飞奔着恣意闹着的孩子，都告诉我，我父亲是对的。

    他没有辜负这个国家。

    可是……可是他辜负了我们。

    从那场长梦里醒来，我就跟姑姑说，我这一生，不会为苍生黎民做一点好事。我只为了自己活着，我不会像我父亲那么傻了。

    越疼越清醒。

    时光迅速播放，光影交替，在我闭着眼看到的那个一片血色的世界里，我看到从前。

    那人本是默不作声地一直打，终于，他也累了。

    他过来捏我的下巴，我眼睛肿得睁不开，一条缝只能看到他胸口的位置。

    迸溅的都是我的血。

    他轻笑，嗓音沙哑，“你看看你，活得这个不人不鬼的样子。”他停顿一下，“没有骨气，给朝廷卖命。跟你爹一样。”

    他又是一阵轻笑，“跟你爹一样，没有骨气。”

    “你说什么？”

 
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